北京中科白殿疯怎么走 http://www.xftobacco.com/一百天，在老家的风俗中今天是 一次去看爷爷了。
今年的正月十五，是我过得最痛苦的一个元宵节，万家团圆的节日，爷爷走了。正月初九，爷爷没踩稳摔了一下，当时我们都在家，爸爸直接医院，拍片显示胯部骨裂，医生建议卧床保守治疗。一是骨裂不是很严重，没有移位，只要安心休养慢慢就好了；二是85岁高龄实在禁不住大手术；三是当时疫情很严重，医院也不是什么好地方。后来就回家了，没有什么办法，只能躺着。
单位安排防控，需要去小区门口值班，当时姑姑还问我：“这次走的时候惦记你爷爷吗？”我说：“不惦记，就是硬伤，静养一段时间就好了。”姑姑说：“是啊，怎么着也和当时惦记你奶奶的感觉不一样，你爷爷这个没什么大事，我们都在家呢，安心值班吧。”值了两天班，晚上八点半在小区门口值完班我还是给我弟打电话让他接我回去了，仍然放心不下。回去之后看见了就安心，喊他两声，问问吃的什么饭，有没有什么地方不舒服。
邻居们都知道，爷爷闲不住，自从四年前生了一场大病，恢复之后时时刻刻都在锻炼，每天都会出去遛弯儿，伸伸胳膊腿儿，绕着村子里的大街小巷慢悠悠的走。但是过年时候疫情严重，冬天路滑，让他别出去，这个倔老头儿说什么也不听，除了每天出去遛弯儿，还经常上楼扫雪晒太阳。那天检查回来，我坐在爷爷床头，甚至有点暗喜，这样挺好，再也不用担心你出去乱走磕着碰着了，也不用担心疫情严重和你说什么你都不信了。现在虽然是需要休养，但好在摔的不是很严重，躺一段时间，给他做些好吃的，等春暖花开的时候他身体好了，疫情过去了，就再出去和那些老大爷们坐着说话。
一切并不是我想象的这样。爸爸、姑姑、妈妈、我还有弟弟，我们都还手生的不知道怎样去照顾他，我给他从网上买的一些护理用具都还没来得及发货，给他做饭不知道怎样更合胃口的时候。十四晚上，爷爷身体状况突然变差，喂了几口饭后突然狂喘不止，我还在想好好给他顺一下心口，一会儿就好了。但是没有。
他一向身体很好的，这次都以为只是呛到了。喘了好久不见好，我爸决定打，慌忙地收拾东西，去医院，做检查，输液，吸氧，心电监护……我一直守在身边，一天一夜没有合眼。中间他清醒过，好了很多，我还喂了他一些吃的，他问我咱们什么时候回家？我骗他输完这瓶药咱们就回家，骗了好几次……后来爷爷慢慢睡去。姑姑和爸爸已经一夜和多半天没有睡觉了，他们看着爷爷病情稳定了，就都眯着眼休息，我坐在他床边守着，随时准备叫护士。听着爷爷不是很稳的呼吸，再回想起他这一夜都不在正常范围的心电指标，眼泪就不听使唤的吧嗒吧嗒掉，遗憾不能替他分担痛苦，更心疼他遭受的这一切，不敢哭出声，低声抽泣。护士过来查房，吵醒了姑姑和爸爸，他们都安慰我说，你爷爷睡着了，一会儿就醒了，哭什么。痛苦的时候是最听不了亲人劝导的，不知道该怎么隐藏情绪，就再也忍不住了。
晚上妈妈和弟弟过来看爷爷，家里还有一堆的事要做，他们待了一会儿回去了。晚上八点多，从我注意到心电监护仪上面的数据不太正常到跑去叫护士和医生，再到爷爷离开，总共不超过五分钟，姑姑和爸爸放弃了除颤等抢救措施，选择让他安安静静的走。我亲眼看着，手足无措，像是瞬间坠入无边深渊，抓不到任何东西，瘫坐在地上。看着姑姑和爸爸在给家里打电话、收拾东西、抽泣……我在一旁像是冻住了一样，不能动也说不出话。直到我爸自言自语到：爹，走，咱回家……
心像是被掏空了一块。
开着灯，抱着枕头，身体发颤。我帮不上什么忙，家里人也顾不上我。躺床上哭到睡着醒来又哭，不敢睡着也不愿醒来，闭眼全是无力感，醒来又不得不承认现实。一切都太突然了，不留任何的反应时间，更没有任何后悔的机会。爷爷走的第三天中午和我妈坐着说话说话，我说：“老是感觉不到爷爷已经走了，但确实已经没有这个人了，以前爷爷每天晚上都要过来问一遍，今天晚上锁门不……可是不会再有了。”我妈说：“我也是，一直都觉得你爷爷还在南院，一会儿要去给他送饭。”这对话真是戳心。
疫情期间丧事不允许大办，一切从简。爷爷生前为人平和，待人亲近，几乎所有的亲戚都来了，村委会也给了 的默许。姑姑还在说，你爷爷勤俭了一辈子，到去世都选择简简单单的走。爷爷的照片 选用的是我之前抓拍的，笑的很开心。大家都说你爷爷是睡着走的，不痛苦，对他对咱们来说都是好事。前两天村干部疫情防控，来家里统计人口的成员表还在门口贴着五口人，现在成了四口了。不到一年的时间，爷爷奶奶先后离世，我还记得研究生毕业的时候坚定的在邯郸找工作，其中一个重要原因就是觉得爷爷奶奶年龄大了，想在工作之余能多些陪伴。可是没等我工作稳定，奶奶就走了。在我工作稳定刚半年时间，爷爷也走了……
奶奶88岁了，爷爷84岁了，虽然一直都在心里默默计算他们的年龄，但是只要在他们跟前我就一直觉得自己是小时候的样子，他们也一直是我小时候的爷爷奶奶。柴静在《看见》里写到：“生和死，苦难与苍老，都蕴含在每一个人身体内，总有一天我们会与之相逢。”以前对这句话并没有多大感触，当那一天真正来临，我才意识到：苍老与死亡竟然来的如此之快，让人猝不及防，躲也躲不过。是奶奶的离开给我敲响了警钟，他们不会因为是你的亲人就不会老，年龄的不可逆对于每个人来说都是公平的，耄耋老人的每一天都需要被好好珍惜。想来不后悔的地方是，在奶奶离开后我意识到年龄的真实性，开始疯狂地输出“孝心”，怕再来不及。也天真的希望爷爷和奶奶有一天在天上相遇，可以向她讲很多新鲜事。爷爷耳朵不太好，在家的时候我总喜欢和他默默坐着，即使什么也不说。给爷爷买他没吃过的饼干，只要在家就变着花样的给他做饭，所有的用品都给他整理到最方便用的状态，给他买衣服，买鞋子，回家的时候带吃的……
可是，还是有很多遗憾，陪伴的时间太短了。阴历的十二月我加班了一整个月，直到大年三十的上午才回家，妈妈和姑姑都和我说，爷爷找了我好多次，问我为什么一直不回家。我回家之后先去给他报道的，看见我后他什么也没说，但我知道他特别想我。我想在天气变暖之后带爷爷出去玩的愿望再也没办法实现了，在回家路上看见卖“热血块”的也不用惦记给爷爷带了，给他买的好吃的饼干他才只吃了一点儿，给他买的保暖只穿了一次，给他买的羽绒服他都没来得及试身……
做了好吃的不需要再 时间给爷爷奶奶送了，总觉得像是少了什么仪式。这样的不习惯还有很多，需要时间慢慢去习惯。爷爷下葬后我们都回到家在收拾东西，我回北院换衣服，我妈说：”你换完衣服去南院陪你姑姑说说话，她没有爸爸妈妈了，别让她一个人待着。”心疼姑姑，也被妈妈的细心感动。
爷爷不止一次的和我说：“琳琳，我给你点钱花吧”。我每次都笑着说：“我不要，留着你花吧”。我没给过他钱，因为我知道，他根本不舍得花，所以能买成东西的全给他买了。后来我爸收拾爷爷东西的时候，在他褥子下面压着一个袋子，卷了好几层，打开之后里面是用奶奶以前纳鞋底的麻绳缠着几卷钱，十块的，二十的，一百的，缕的整整齐齐。我爸说：“算了算这几年给爷爷的钱，除了他日常固定开销外，剩下的钱几乎都在这儿。”有一次洗衣服看见我爸口袋里放的这些钱，一瞬间就知道是爷爷留下的，蹲地上哭了好久……
记得一本书上说，对于不想承认的事我们每个人在潜意识里都会触发一种保护机制，去极力否定这件事的发生，我也单纯的觉得只要不想，就一切照旧。可是桌子上他吃剩的半块面包，没来得及洗的衣服，之前经常坐着的马扎……时时刻刻在提醒我，他走了，不会再回来了。家里的事办完，我回到了工作岗位，在小区门口防控，戴着帽子和口罩只剩一双眼睛。看着小区门口进进出出的爷爷奶奶，十分想念我的爷爷奶奶，隔着口罩疯狂地掉眼泪……
前段时间周末回家，我弟和我爸俩人去了外地，我妈出去办事了，我在门口站着等了大概两个小时。邻居们问我：进不去家吗？突然想到，长这么大从来没有一把属于我的家里的钥匙，因为不管什么时候回家，爷爷奶奶总在，家里没有锁过门。今天下午我爸去给我配了家里的钥匙，拿到钥匙的那一刻特别心酸。
把一切交给时间吧。有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。这辈子都没有人能填补上这个空白，只有真正失去才知道这个人在你的生命中究竟是怎样一种存在。
《寻梦环游记》里说：死亡不是生命的终点，遗忘才是。我常常会想起他们笑着的样子，生气的样子，和我说过的话……也会在无助的时候想起他们如果在会给予我怎样的安慰，彼此换了一种陪伴的方式。
他们只是去到了一个我们未曾去过的地方，而那个地方就是我们心里。??预览时标签不可点文章已于修改
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